Ieri doar ce scrisesem despre chestia aia pe care noi o numim Ministru de externe. Şi gândeam că ar trebui să fie de ajuns ce i-am dat acolo. Nu e. Ca omul are curul mare şi duce. Şi cere.
Ca să nu stea şi el liniştit şi să îşi numere producţia de biluţe şi cantitatea de sticleţi pe gram de gel, se trezeşte iar vorbind ca miliţianul la operă. Şi produce o minunăţie de zicere:
Logodnica mea a fost mai vizibilă decât mine la summit
Frezatule, urechea aici: la tine nu invizibilitatea sperie. E chiar dezirabilă. Ci penibilitatea. Acum îmi fac mea culpa. Că trebuia să îţi predau şi ţie sub semnătură şi fără reţetă un ghid de summit. Dar am contat pe vigilenţa organelor care ar fi putut avea bunul simţ să te confunde cu unul din “anarhiştii” lu’ cumătru’ David şi să exerseze un preludiu pentru pulan şi bocanc pe fundul tău umflat. Că ai vrut tu să faci nani până târziu şi nu te-ai dus să-l aştepţi pe nen’tu Dubya, treacă meargă; că ţi-ai adus gagica la summit sa te dai monden şi cu relaţii la licurici, hai că o băgăm şi pe asta la capitolul ” neuronul solitar”. Dar că te trezeşti iar că ţi se mişcă mandibula fără sprinjin de la cortexul plecat la strivit păianjeni… asta nu ţi-o mai trecem cu vederea. Iar pentru faptul că ai fost prin simpla prezenţă penibil nu eşti scuzat nici pe caz de evidentă boală.
Şi dacă tot vrei să reprezinţi România, uite eu îţi propun să participi la Olimpiada specială, proba de “Ana are mere” şi ” Spuma de ras nu-i frişcă”. Şi dacă reuşeşti să nu ieşi ultimul şi să nu-ţi verşi ciorbica în cap, mai vorbim.
Deci ăsta e diagnosticul. Flăcăul cu freza-n ochi are doi neuroni: unul se ocupa cu respiratia si pulsul, celălalt îi controlează intermitent sfincterul. Ca atare cu cujetul se ocupă rinichiul stâng. Dar după ce scapă de niscaiva calculi ( depozite de calciu, piatră ,Cioroiene! acu’ ai priceput ? ). Ăştia te întreabă de ce nu ţi-ai urnit slănile la aeroport să-l aştepţi pe unul din ciumeţii planetei, când pentru asta semnezi ştatul, şi tu ne povesteşti că bicicleta era galbenă.
Acum hai, valea la frizer că am terminat cu tine.
Şi de acum între noi, fraţilor. Cum scăpăm de Florică Pronosport ăsta ? Noi avem câteva idei:
1) Îl caftim
2) Îl batem
3) Îl mardim
4) Îl trosnim
5) Îl rupem
Dacă aveţi şi voi idei, poftiţi si spuneţi-le. Chiar vă invităm. Luaţi-o si ca pe o leapşă. Cum scăpăm de Cioroianu ? Aşteptăm propuneri. Ştim clar că Ina şi Corina nu vor achiesa la niciuna din propunerile noastre, din cauză de alergie la violenţă. Pe care de altfel o împărtăşim. Dar cu alergia la Cioro ce facem ? Aşa că hai cu propuneri. Şi, dacă e nevoie, poposiţi şi pe la Andrei Bădin. Că o să mai aflaţi ceva de acolo. Şi pe urmă ziceţi soluţia. De la 1 la 5. Sau propuneţi voi.
Postat in Martafoiul zilei, Mucii din fasole | Tags: cioroianu gafe prostii martafoi
