Să facem  şi altceva? Putem să uităm de nebunia în care trăim, de mizeria care dă năvală peste noi, de ură, patima şi nebunie? Putem ajuta pe unul de al nostru? Putem?

Dacă da, haideţi, vă rog să o facem.

Ştiu. V-aţi plictisit de anunţurile umanitare. Sunteţi imuni. Prea multe anunţuri, prea multe drame, prea mult. Dar tot vă rog: hai să încercăm. În spatele anunţului e un destin. Şi e şi în puterea voastră să îi daţi o şansă să se împlinească.

Preiau apelul groparului şi spun: haideţi să-l ajutăm pe Coco. Nu-l cunosc. Nu l-am întâlnit niciodată. Nu am vorbit nicicând, nicicum.

Am spus că refuz pe acest blog propaganda în favoare oricărui candidat la alegerile prezidenţiale. Dacă vreunul dintre candidaţi sau unul dintre susţinătorii săi va produce dovada că a făcut ceva pentru a-l ajuta pe acest băiat, promit că îi voi găzdui materialele publicitare timp de o săptămână. Indiferent cine ar fi candidatul. Pentru că… da, există compromisuri care merită făcute.

Nenea trozneşte o nouă ediţie a concursului cosmic. Personal nu mă ambalez la concursuri şi căutări din astea de şuviţă, da’ Nenea Cosmos e Nenea Cosmos. Aşa că musai să-l onorez cu niscaiva propuneri. Mă ajutaţi? Vedeţi şi voi aici ce şi cum e treaba cu respectivul concurs şi suflaţi-mi nişte nume. Ca să pot face şi eu nişte propuneri Cosmosului. Dacă vă autopropuneţi e ok, dar argumentaţi şi cu nişte articole de soi.

Moshe îmi trimite una desăvârşită.

Jucatorii formatiei Serif Tiraspol au purtat masti de protectie în timp ce asteptau pe aeroport sa se îmbarce în charterul spre Olanda. “Ce sa facem acum? Ne sperie gripa, au fost multe cazuri, dar noi mergem sa jucam fotbal”, a spus jucatorul român Constantin Arbanas. Întrebat de ce nu poarta si el masca de protectie, precum restul delegatiei, tehnicianul Leonid Kuciuk a raspuns: “Consum votca”.

Problemă rezolvată. Aveam pregătit un comentariu “isteţ” la ştirea asta, dar nu e păcat? Nu e perfectă aşa?

UPDATE: N-are dreptate Kuciuk? Ăla e vaccinul corect. Că ăstalalt …

UPDATE 2: Virusul lucreazăăăă!

Un amic de peste ocean mă întreabă:

-România e în zona euro?

-Nu. În zona Neuro.

Punct.

Ăştia de la Martorii lui Băsescu stau tot mai rău cu nervii. Îi văd tot mai des expirând pe la televizor. Or avea probleme? O fi stressul mare? Avramescu, Preda, Voinescu… pocnesc unul după altul precum cusăturile de la blugii chinezeşti. Oamenii se identifică în modul cel mai bizar cu cârmacele, reacţionează isteric dacă cineva zice ceva despre cel a cărui poză o poartă ei în portofel. Mai mult, par să fi dezvoltat un fel de manie a persecuţiei total nepotrivită cu cealaltă ţăcăneală a lor: complexul messianic.

La emisiunea de aseară, de la Realitatea, a Oanei Stancu şi a lui Adrian Ursu am văzut încă o manifestare a simptomelor descrise mai sus. Problemele de sănătate psihică ale lui Sever Voinescu nu mă interesează nicicum aşa că n-aş fi pomenit despre crizele lui. Discuţia s-a abătut la un punct asupra unor fluturaşi  murdari secretate de colonul pedelic. Nişte fiţuici, atribuite chipurile lui Geoană, în care era prezentat un năucitor guvern propus de Geoană după ce acesta ar deveni preşedinte. O chestie infantilă, de un cretinism deloc surprinzător, ţinând seama de sursa emanaţiei, dar pe care Voinescu o credea teribil de haioasă. Mai mult: îşi forţa intestinele craniului şi rectul de sub nas să covingă că prostia respectivă ar respira un oarecare aer de credibilitate.

Asta înseamnă să fii atât de cretin încât să fi pierdut complet contactul cu realitatea. Pe principiul ” eu zic bancul ăsta tâmpiţel- eu mă râd-hăhă-ce m-am râs-ce m-am distrat”.  Înainte de a râde ca imbecilii de propriile glume imbecile, n-ar fi cazul să privească actualul guvern? Propriul lor guvern, ăla cu miniştri crăcănaţi pe două portofolii. Cu Videanu doctor de varice şi Berceanu tractorist pe gliile patriei.

Da’ guvernul ăsta cum ar suna: Hayssam, Udrea, Ridzi, Eba… mai zic?

În altă ordine de idei, se naşte o întrebare: ăştia îşi cred alegătorii imbecili de ii tratează cu astfel de tâmpenii ? Sau segmentul de decerebraţi care pun botul la astfel de iscusite manipulări reprezintă electoratul pe care se bazează?

Nici găselniţa pesedistă cu “site-ul ” lui Băsescu nu mi se pare mai grozavă, dar are avantajul unor rudimente de umor.

Oricum, până acum jocul e subţire. Aştept insinuările perfide alea meseriaşe. Acuzaţiile de pedofilie, zoofilie, necrofilie, fluturaşii în care să se arate că Geoană l-a împuşcat pe Kennedy, că Antonescu e ungur şi fundamentalist islamist.  Că Oprescu e căsătorit in secret cu un cuptor cu microunde. Eheeei.

Şi, după ce termină cu zvonurile imbecile, poate discută puţin pedelicii despre planurile lor de organizare de răzmeriţe şi mişcări violente de stradă, în cazul în care ebanezul nu mai pupă un nou mandat.

Eu ştiu o treabă: când vrei să evoluezi la fofoloancă te duci cu un buchet de flori şi îi zici damezei vorbe dulci, clipeşti din ochi ca melcu’ la stroboscop şi te dai băiat subtil. Altfel poţi să uiţi de fofoloancă şi te iubeşti cu prinţesa cu cinci deşte. La fel şi la politichie, că tot un fel de futut e şi acolo. Nu te duci, tati, nepregătit la întâlnirea cu ornitorincu’. Dacă vrei să îl faci pe fraier de vot tre’ să îl penetrezi la gaura care-l interesează.

Nu-s destul de clar? Da’ măcar destul de porcos sunt?

Păi, ia să vedem, după zece zile de campanie, care-s temele cu care vor zăpăciţii ăştia să-i şmenuiască pe guşteri de voturi?Gripa, frecţia şi injecţia. Ciulamaua cu bunul-simţ. Ciorba corupţiei. Unu’ o zguduie că nu face concedieri. Zgubiliticu’ se urcă pe tomberon şi zbiară că dă 15 lei pe cap de oaie. Săracii, ei se străduiesc să le spună ornitorincilor ce ar vrea ăia să audă, dar n-o prea nimeresc. Hai, tati să vă ajute băiatu’.

Dacă tot nu interesează tematica europeană, soluţii economice nu prea aveţi, un program politic serios nici atât şi tot ce puteţi face e să stropiţi electoratul pe faţă, hai să vă suflu eu care-s temele cu care i-aţi zăpăcit de tot pe ornitorinci.

- Au fost americanii pe lună sau e ţeapă?

- Cine a mierlit-o pe Elodia?

- Scapă Mutu de datoria faţă de Chelsea?

- Cine o mai babardeşte pe Mihaela Rădulescu?

- Mai divorţează Prigoană de Bahmuţanca?

-Cum îşi împart dolăneştii banii lu’ ta’su.

- Cu cine e cuplat Ogică?

-Cine mai e şoferul lu’ aia a lu’ Columbeanu?

-Căt de mare o are piticu’ erotic?

Mai departe vă descurcaţi şi singuri. Păi voi preşedinţii cui vreţi, bă, să deveniţi?

Încă nu mi-am revenit. Bag o tărie în venă şi pe urmă vă povestesc.

…

Aşa. Acum doar să-mi aprind o ţigară. Bun. Prima vizită  a avut loc acum vreo 7-8 luni. N-am povestit despre ea. M-am luat cu altele şi am uitat. A doua a avut loc ieri seară. Pe asta v-o povestesc. Musai. Ba mai mult: vi le povestesc pe amândouă în acelaşi timp. Replicile din prima vizită le trec în paranteză, ca să fie mai clar. Şi cu aldine.

Încă o precizare: la prima vizită era un nene zămbitor la modul prostesc, îmbrăcat curăţel. Mi-a dat un exemplar din revista lor: Turnul de veghe. La a doua vizită era un tinerel. Destul de încrâncenat. Îmbrăcat cu o jachetă de fâş colorată… nu spun cum. Mi-a dat o poză cu candidatul lor. Restul nu contează.

- Bună ziua sunt de la partidul X şi doresc să vă ajut să alegeţi. ( Bună ziua sunt de la Martorii lui Iehova şi vreau să fiu prietenul tău)

- Noroc.

- În condiţiile crizei economice şi a corupţiei fără precedent avem nevoie de cineva care să ne salveze de la dezastru. (Răul este pretutindeni şi doar credinţa în El ne poate aduce mântuirea).

- Nu mai spune!

- El s-a gândit la noi toţi şi are soluţii pentru fiecare dintre noi. ( El ne iubeşte pe toţi!)

-Mă, să-mi bag…

- Îi cunoaşteţi programul? (L-ai primit pe Iisus in viaţa ta?)

- Nu, că jucam tetris.

- Dacă îmi acordaţi doar cinci minute… ( Dacă îmi acorzi doar cinci minute...)

- Ca să ce?

- Am să vă arat cum cu un singur vot puteţi aduce prosperitate şi… ( Cum doar primindu-l pe el vei cunoaşte iubirea… )

-Alt’ dată.

Le-am închis amândurora. La momente diferite în timp. Am ratat mântuirea. Este că vreţi să ştiţi numele candidatului? Sau măcar ce culoare avea fâşul ăluia ? Păi v-am zis: unul era de la Martorii lui Iehova. Altul de la Martorii…

Aflu că nu vom avea o dezbatere televizată, înainte de turul întăi al alegerilor prezidenţiale, între cei ţâşpe candidaţi ( patru groh-groh plus naiba ştie câţi meheheei). Iar asta mi se pare mai mult decât relevant. Dacă mai aud pe careva că îmi arată tatuajul cu “e datoria ta de cetăţean să mergi la vot” îi fac buba!

Nu ştiu care e motivul pentru care această dezbatere/ aceste dezbateri nu au loc, dar mi se pare suprema formă de dispreţ faţă de boul care votează. Nu ştiu căruia dintre candidaţi i-au ruginit chiloţii de frica unei astfel de dezbateri, dar asta e grăitor despre halul în care se află veioza pe care o numim “democraţie românească”. Adică li se cere ornitorincilor să îşi aleagă preşedintele pe bază de afişe, felixtătaru, clipuri cretine, fluturaşi strecuraţi pe sub uşă şi sloganuri idioate? Ce pula mea se alege pe 22 noiembrie şi 6 decembrie? Cel mai bun consultant de PR? Cea mai bună agenţie de publicitate? Ce hal de preşedinte speră să fie unul căruia îi e frică să răspundă întrebărilor?

Nu ştiu care e cel care refuză dezbatere şi, în lipsa unor dovezi solide, nu am să pronunţ niciun nume. Televiziunile au şi ele responsabilitatea lor. Pentru că au datoria de a organiza astfel de dezbateri. Obligaţia de a organiza astfel de dezbateri. Mai întâi pentru a le oferi o brumă de şansă şi candidaţilor necunoscuţi – nu că asta ar conta. Apoi pentru a ni-i arăta pe căcăcioşii care vor să devină preşedinţi pe bază de cârnaţi şi hârtie igienică, ascunşi în dulapul cu mături. Televiziunile au obligaţia de a organiza astfel de dezbateri şi de a-i face de tot căcatul pe ăia care vor refuza să se prezinte.

Mai mult ca sigur nu se va întâmpla asta. Nicio televiziune nu cred că se va aventura în întreprinderea asta. Din motive pe care nu e nevoie să le explic.Şi atunci ne întoarcem la mai vechea noastră discuţie: ce vi se cere să votaţi? Idei? Argumente? Oameni? Principii? Programe? Nu fiţi tâmpiţi! Nimeni nu vrea aşa ceva de la voi. Nu! Nu sunteţi într-o adevărată democraţie, iar dacă vă închipuiţi că sunteţi la alegerea unui preşedinte greşiti. Votaţi cea mai bună mască! E doar un concurs de măşti. Iar în spatele lor sunt nişte maimuţoi.

Chiar dacă televiziunile nu vor organiza o astfel de dezbatere nimic nu ne împiedică să o facem noi. Ce întrebări aţi pune voi candidaţilor? Întrebări serioase. Şi insist: întrebări serioase. Nu vreau doar înjurături la adresa lui Băsescu, ci întrebări adresate tuturor candidaţilor. Iar eu promit să le trimit celor vizaţi. Şi atunci vedem cine răspunde şi ce răspunsuri dă. Vi se pare complicat?

Întâi cităm:

Acţiunea ONG-urilor care au cerut sesizarea CC cu privire la organizarea referendumului are un caracter politic şi electoral dovedind ieşirea din neutralitatea politică a semnatarilor acestor demers, a declarat joi, purtătorul de cuvânt al candidatului Traian Băsescu la Preşedinţie, Sever Voinescu.

Apoi ne reprimăm primul impuls şi nu reacţionăm ca nişte mitocani cu “bagă-mi-aş pula în gura ta de pupincurist”, că nu se cade. Ne ţinem de balustradă să nu picăm pe jos de râs. Tragem o băşină ca să dovedim că nu avem nimic personal cu candidatul cu pricina. Băgăm o flegmă cu boltă şi ne concentrăm.

Deci ăia cu ONG-urile sunt părtinitori, au ieşit din neutralitatea politică. Ca să vezi. Băsescu nu. Deşi pe el îl obliga Constituţia. Şi la alegerile locale, şi la cele parlamentare, şi la desemnarea premierului şi la-la-la. Deci ONG-urile sunt părtinitoare. Dar poza lui Băsescu ce caută pe afişele care au împuţit toată ţara, afişele care atacă instituţii ale statului, afişe plătite din bani furaţi din buzunarele românilor ( aşa merită!)?

Şi te întrebi, ok, Voinescu e un cârnat oportunist şi nimic mai mult, un limbric, un nesimţit, un imbecil sau toate la un loc? Că altfel e greu de priceput răspunsul citat mai sus. Deci presa e de căcat în România, partidele de căcat, justiţia de căcat, parlamentul de căcat, economia în căcat, organizaţiile societăţii civile de căcat, totul pute a budă în Romănia cu excepţia lui Băsescu? Hai, să-mi bag pula în gura ta de pupincurist. Ups! Mi-a scăpat.

Mogulul ia bloggăreala foarte în serios şi îmi transmite o leapşă care sună astfel:

Sunt curios (si nu neapărat la modul platonic) care sunt, după părerea voastră, cele mai bune condeie din on-line-ul românesc. Care sunt cei mai buni ”creatori de continut” original (dincolo de marketing, pricepere tehnică, influentă etc). Talent la taste, asadar.

Răspunsul ar trebui să fie uşor de dat. Când e vorba de exprimat opţiuni de genul ăsta mereu mi-e teamă să nu greşesc, să nu uit pe cineva… Am să dau patru nume. Oameni cu stil şi convingeri extrem de diferite. Dar la fiecare admir câte ceva. Şi lista ar fi fost şi mai lungă. Tot lor le şi dau leapşa mai departe:

Vlad Petreanu, Nenea Cosmos, Constantin Gheorghe, Brăduţ Florescu.