Romantismu’ n-a murit

La mall, în vitrina unui magazin de chiloţi şi sutiene, un fel de reclamă încerca să le atragă atenţia celor interesaţi de “Lenjerie pentru o seară romantică în doi”. Oferta era, mărturisesc, derutantă. Mai întâi pentru că nu am priceput ce legătură au romanţa, Clayderman, lumânările cu elasticul de la chiloţi. Am întâlnit tot felul de fiţe, dar acum trebuie să ai inclusiv chiloţii adecvaţi cu ocazia? Bun, la operă pui smoking şi papion, dar ce chiloţi? Că prăvălia respectivă te scotea din necaz doar pentru serile “romantice”. Chiloţi pentru recepţie, pentru nunţi & botezuri la cort, pentru cocktail-uri nu se găsesc?

Pe urmă am înţeles că, în cazul respectiv, “romantic” era eufemismul comercial acceptabil pentru coţăială. Chestia asta a născut alte întrebări. Deci lenjerie pentru o seară romantică. Dar dacă ăia se babardesc ziua, trebuie alt tip de chiloţi? Complicat, ‘tu-i muma-n cur. De fapt la toată povestea asta cu tăvăleala ideea nu e tocmai despuierea la nudu’ gol? Atunci care e faza cu lenjeria? Şi aşa desfăcutul sutienului e o mare şmecherie. Dacă ar fi deştepţi, ăia cu lenjeria, ar trebui să inventeze un sistem bazat pe telecomandă. Stai cu tipesa, alea-alea, dacă e interesată îţi dă telecomanda şi e clar: ai de ars calorii. Dacă după doişpe mici şi trei beri se scuză că n-are baterii la telecomandă, e clar că tre’ să începi o nouă consumaţie.

Pe urmă de ce lenjereala asta futalnică e doar pentru femei? La bărbaţi e simplu: singura condiţie e să aibă chiloţii, dacă se poate, curaţi. La femei lenjeria asta e muncă de savanţi germani. Ceea ce e definit ca fiind “lenjerie sexi” poate fi de la harnaşamente complicate până la ambalajul de la napolitane. Unele astfel de opere textile sunt atât de complicate că găsirea corcoduşei cere pregătire intensivă în tabere speciale.

Mai e o chestie. De ce “seară romantică în doi”? Dar dacă duduia are poftă de o îngrămădeala ca la oferta pentru tigăi? Atunci e nevoie de alţi chiloţi?

Bun, să zicem că depăşim toate astea. Înţelegem că ideea cu lenjeria sexi e să acopere, dar nu foarte, găurile futabile. Bun.  Atunci feregeaua arăboaicelor nu devine şi ea lenjerie sexi? Sau cu chiloţii ăia despicaţi la intrarea în gura văii, care e socoteala? Ăia sunt ca să ştie boul unde tre’ s-o vâre? Sau e un indiciu prin care duduia îţi dă de înţeles care e gaura vizitabilă? Şi atunci cum procedezi? O iei, de la început, la întors pe toate părţile şi faci recensământul la găurile din chiloţi şi/sau fular?

Dintre toate bazaconiile astea cel mai mult mă seacă treaba cu “romantismul”. Deci romantic înseamnă “în legătură cu fututul”. Şi atunci ce treabă au lumânările? Cine e mortu’ în schema asta? Hai, la necrofili aş înţelege, dar aşa… Definiţia clinică pentru “seară romantică” presupune: lumânări ( am lămurit-o), haleală, Clayderman şi chiloţi specializaţi. Când e vorba de haleală nu merge oricum. Cabanoşii, olteneştii şi saramura de crap nu intră în definiţie. Dacă, totuşi, se insistă pentru soluţia asta gastronomică, atunci renunţi naibii şi la lumânări şi bagi neonu’. Iar Claydermanu’ sau Kenny G dispare şi treci pe Salam şi Guţă.

N-am înţeles de ce căpşunile şi smântâna bătută de vacă trec drept alimente cu ridicat conţinut de romantism. Păi şi după ce trece luna căpşunilor, restul anului ce faci? Scuturi creanga pe căpiţă? Şi, oricum, care e cantitatea de proteină pe care trebuie să i-o livrezi duduiei ca să stea romantică o tură? Şi mai e şi rahatul cu şampania. E de mare angajament erotic să râgâi cu ţâţa în gură? Şi mă rezum la referirea la ţâţă.

Dacă tot despicăm firul în patru, nici muzica nu e ok. Ce are muzica aia leşinată cu datul ritmic din cur? E ca naiba ca în momentul în care masculul tocmai scapă de griji să audă un leşinat bocind “maaaaailăăăăăăăăăv”. Un “hey stupid!” ,marca Alice Cooper, ar fi muuult mai potrivit. În fine, deci căpşuni, lumânări, Clayderman. Atmosferă de priveghi protestant.  În condiţiile astea nu merge să alegi orice poziţie. Poziţia “şi iedul a avut o mamă” nu merge cu căpşunile, că dacă stă prea aplecată îi vin alea pe gât.  Să bagi flotări ca prostul iar e nasol, că vin gazele de la şampanie pe şanţul gâtului.

În fine, ai rezolvat problema. Ai consumat romantism la sticlă de doi litri, ai prestat, ambii participanţi la eveniment se declară mai mult sau mai puţin satisfăcuţi. Cine merge primul la pişare? Şi în timpul ăsta tot Clayderman?

Hai, că e duminică şi deja mă doare capul de la atâtea întrebări.

Advertisements

12 Comments

Filed under cacatul in arta, Mucii din fasole

12 responses to “Romantismu’ n-a murit

  1. Uite dom’le câte angoase, la margine de patologic, poate isca o reclamă tâmpă care confundă, voit mizerabil şi implicit mercantil, romantismul (ce, la o adică, predispune spre lirism, individualism, visare, melancolie) cu fetişismul mărfii …

  2. Hm,complicată treabă.Piere cheful…

  3. Romantismul e sufletul comerțului…

  4. Se spune că soțul a venit într-o zi nevoie mare că a prins peștișorul de aur. Soția l-a întrebat repede ce dorință și-a pus:
    – Să piș șampanie!
    -Perfect, zice soția, să aduc două pahare!
    – Numai unul, zice soțul, tu o să bei din sticlă…

  5. Florian

    :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

  6. mary_lou

    Ce frumos se despica firul (nu in patru, in paispe!) si aici, la alea, alea!
    Tesatorie in toata regula!

  7. dom’le, pe vremuri ne interesa mai putin cum si de ce, si mai mult sa avem unde 🙂

  8. cherie

    :)) Cârcotaşule!

  9. Fluieratorul

    He, he, va pricepeti… Patzeala, bat-o vina… 🙂

  10. mary_lou

    Aici nu e un loc de confesiuni. Aici se despica firul in patru, se intoarce pe toate fetele orice subiect, orice tema. Absolut orice! Si iese un lucru bine facut!
    Cand un actor interpreteaza bine rolul unui nebun, al unui betiv sau balbait consideram ca el, actorul, este nebun, betiv sau balbait?
    Il consideram un actor cu atat mai bun cu cat reda mai bine realitatea in rolurile pe care le interpreteaza.

  11. Pingback: Trei pe săptămână (7) – Silavaracald

COMENTEZI?

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s