Sexul în grup

Sexul în grup e o întreprindere temerară. Dincolo de aparentul avantaj că poţi avea măciuca foarte ocupată, există o sumă de inconveniente peste care nu poţi trece decât dacă eşti înzestrat cu o nesimţire remarcabilă. Cum se întâmplă să aparţinem unui popor plin de resurse, penuria de nesimţire nu a fost niciodată o primejdie reală, aşa că, nimic de mirare, coţăiala în grup e privită cu băloasă admiraţie, ca un fel de Everest al orgasmului, un fel de marele şlem al ejaculării.

Primul risc pe care trebuie să-l admiţi, avântându-te într-o astfel de poveste, e că, vrei sau nu, te oferi unor comparaţii care, foarte posibil, nu te aranjează. Ăsta e primul impediment. Poza nud, de grup, momentul în care te înfăţişezi în toată splendoarea ta, fără să realizezi că ridicolul cârcel pe care îl deţii devine subiectul unei comparaţii deloc măgulitoare, în aşezarea lângă ciomagul mitocanului de lângă tine. Comparaţia asta riscă să te lase traumatizat atunci când te avânţi să bagi şi tu nişte cărniţă în duduia cu trup de şerpoaică, pe care tocmai a demolat-o neamul prost exhipat cu o mătărângă pe care în civilie o foloseşte la săpat tuneluri în munţi.

În înghesuiala de acolo nu prea mai ştii a cui e ţâţa, al cui piciorul, dacă pipăi buca Mărioarei sau pe-a lu’ Neluţu. Nici nu te prea interesează. Important e că eşti activ, un membru important al comunităţiii care contribuie cu ce are la îndeplinirea programului. Observi că sunetele au o mare importanţă. Cu cât eşti mai sonor, cu atât eşti mai convingător. Dacă n-ai fi extrem de prins cu găsirea unei găuri libere, ai observa că ăi care fac mai mare gălăgie, gem, zbiară, hăhăie, chiuie sau ce mama dracului fac, ăia au mirindeacul cel mai prăpădit, iar la momentul marii evacuări abia adună juma de picătură de iaurt. Dar au PR bun, aşa că produc mare ambient sonor. Te bagi şi tu, începând să livrezi onomatopee icnite, că aşa face un bărbat civilizat când lucrează la orgasm. Cucoana de dedesubt e nelămurită, observă că utilajul tău stă înfăşurat precum cochilia melcului, dar tu n-ai nicio problemă, că tu când fuţi faci gălăgie, nu te încurci.

La evenimentele astea lucrurile stau ca la evenimentele alea mondene la care te duci să socializezi, că te-au invitat nişte piarizde. Adică tre’ să te bagi în seamă cu tot felul de personaje care nu ţi-s pe plac, tre’ să ai grijă să dai dovadă de respect faţă de gazdă şi să prezinţi cariciul sculat când eşti în prezenţa doamnei, chit că tocmai ai văzut de ce se numesc aşa munţii de unde izvorăşte Dunărea. Mai zâmbeşti, mai strângi o ţâţă, mai dai din cur, faci şi tu ce face toată lumea. Porcul de lângă tine tocmai s-a băşit, te uiţi chiorâş la el, dar nu zici nimic, că sunteţi amândoi ocupaţi cu grasa aia care geme ca ştirbul la stomatolog.

Când te simţi doborât şi te laşi să cazi pe duşumea, ca să-ţi tragi puţin sufletul, te trezeşti cu unul păros şi prietenos care îţi explică zâmbitor că tu nu trebuie să faci nimic, se ocupă el de tot, doar să te întorci cu fundul în sus. Şi nu mai ştii ce să faci. Credeai că e orgie cinstită, în care toată lumea fute contribuabilii muierile, nu porcării din astea în care vă futeţi şi între voi. Fugi spre budă, pentru că simţi cum te loveşte starea de necesitate, dar  ghinion! Pe căcăstoare două muieri se ţin în braţe şi se pupă, iar unu’ care nu vorbeşte româneşte şi-o fracă belind ochii la ele.

La un moment dat observi că muieretul a cam plecat, plictisit, sătul de cordeală şi socializare. A mai rămas doar Jeni nimfomana, care vă înjură şi vă face impotenţi în timp ce şi-o freacă singură. Şi bărbaţii au cam plecat, că mâine e zi de muncă. Ai mai rămas tu şi trei malaci care se pun pe liniştit Jeni. Ai cam pleca şi tu, dar n-ai maşină şi tre’ să pleci cu malacul cu care ai venit. Cât aştepţi n-o să stai degeaba. Te uiţi la prichindel, e amărât, obosit, te ustură, dar ai şi tu mândria ta! Îi bagi un slogan, iei o pastilă albastră şi te duci şi tu peste Jeni să vezi ce gaură mai e disponibilă. Jeni face ca toţi dracii şi îţi sperie rândunelul, care se cuibăreşte iute sub streaşina burţii. Gică ospătarul îţi sare în ajutor, te prinde de mititel şi începe să-l scuture îndemnându-te cu fermitate să faci la fel. Dai să refuzi, dar o palmă scurtă după ceafă îţi bagă minţile în cap. Ameţeşti, aţipeşti, nu mai dai doi bani pe ce e acolo. Te-ai săturat de futut, de grup, de toate…

Când te trezeşti ai un ochi vânăt, malacul a plecat fără să te mai ia şi pe tine, din cur îţi curge iaurt, iar pe faţă ţi s-a uscat… cam bănuieşti tu ce. De ustură curul şi îţi dai seama că tocmai te caci pe tine. Capul îţi tuie, genunchii sunt moi, dar rânjeşti ca prostul. Mâine o să ai ce povesti la birou. Şi-ţi dai seama că e mâine. Că cel mai bun prieten al tău te-a futut în cur, gagica ţi-a fost făcuta poştă şi a plecat cu unu’ tuciuriu. Portofelul ţi-a dispărut, iar pantofii tăi noi nu mai sunt. Îţi promiţi că nu mai vii la orgii cu haine bune. Dar nu te laşi.

Peste patru ani, când ţi s-a mai vindecat curul şi a dispărut gustul ăla nasol din gură, începi iar să te agiţi, să faci pe durul, cauţi şi tu o orgie la care să te bagi. Doar că duduile alea de data trecută te ţin minte. Pe una ai muls-o de ţâţe până ai învineţit-o, la alta te-ai invitat cu bidiviul pe la gură după ce vizitasei ieşirea de urgenţă de la o alta. Găzdoaiei i-ai spus că tu nu discriminezi şi îţi plac ţigăncile foarte grase şi împuţite. Aşa că la orgia asta nu te mai cheamă nimeni. Îţi faci singur păpuşi de cârpe şi te dai macho printre ele, în opoziţie, la tine acasă. Şi ţi-o freci gândindu-te ce futaiuri trag ăia fără tine. Te oftici, te enervezi şi începi să urli despre decăderea morală şi corupţie. Şi o mahalagioaică urlă la tine:”Mai taci dracului, labagiului!”. Te cerţi cu ea. Vă împăcaţi, o chemi să urce la tine. Pute a varză, are părul slinos şi o aluniţă, chiar sub nară, din care ies două fire de păr. Dar vă puneţi pe treabă. Încerci să îţi imaginezi că eşti şi tu la orgie, că lucrezi la Jeni, dar asta pute a varză de trăzneşte. Te gândeşti că e , totuşi, un început. Asta are o soră. Şi o prietenă ceva mai spălată. Şi poate… peste patru ani…

Ajunge pentru azi cu politica!

8 Comments

Filed under Ptiu, Rabbi zice

8 responses to “Sexul în grup

  1. Corson

    Daca accepti sa urci in masina condusa de un sinucigas al soselelor, nu vad ce poate fi mai rau la o posta. Poate doar sa faci o pana de cauciuc.
    De asta sint recomandati marinarii. Prefera sticla.

  2. Avantajul sexului în grup? Dacă ai treaba, poți să pleci.

  3. mary_lou

    Să ne amintim că 2 ani la rând acest blog a fost desemnat la Roblogfest, cel mai bun blog despre politică! Cu siguranță, originalitatea, umorul, subiectivitatea au fost criterii care au punctat consistent blogul.

    Avantajul sexului în grup: dacă ai treabă poți să pleci fără ca cineva să bage de seamă. :))

  4. mary_lou

    Recitind propriul comentariu am văzut greșeala!😦
    Deci, erată:
    în loc de “subiectivitatea”, corect este “obiectivitatea”.

  5. VictorCh

    Maestre, te-ai intrecut pe dumneata insuti!
    Ce de eufemisme ai fost in stare sa debitezi astfel incat sa exprimi cele mai gros-vulgare idei intr-un limbaj doar vag vulgar… O MINUNATIE!

COMENTEZI?

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s