Leapşa cu fluidul roz

Turambar calculează la procent o leapşă pinkfloydistă. Ca să spunem un “nu” hotărât! Că adică nişte unii au făcut recensământul orezului din sarmale şi au descoperit că Pink Floyd e muzică de ghei. Huooo! Ruşine, futu-vă-n cur! Ups!

Aşa că vine fratele turambarez şi croieşte prezenta leapşă propulsată cu lichid roz. La vremea lu’ tata Syd Barret era pe bază de roz, violetul inventându-se mai târziu. Şi oricum violetul are treabă cu un cu totul alt gen muzical ( 99%).

Deci eu spun un “da” hotărât. Adică încă mai empeitrez pinkfolydisme. Nu cu entuziasmul de altă dată, că între timp s-a mai tocit timpanul, s-a mai schimbat gustul, dar orişicâtuşi. M0neyyyyyyy, get away/ get a job with more pay/ and you’re ok.

Pe urmă nici Waters-ul din Delicate Sound of…  nu e Barret din A Sacucerful of Secrets. Şi totuşi încă îi ascult. Deci sunt snob şi eu. Şi ce mare problemă? Mai bine snob decât 99%.

Se aude? Is there anybody out there?

Roz lichiduuuuu, violet partiduuuuu.

Decât băsexu mai bine barretu’. Aia e. Vorba hippioţilor:

MAKE PINK NOT PURPLE

Şi dau şi eu cu leapşa cât se poate de roz în Arsulici, Julius şi Cabral. Că-s curios ce muzici ascultă oamenii ăştia.

Ce am învăţat noi despre…

… sau din filmele porno. Fără altă vrăjeală. Cum am primit-o aşa o dau.

Land of choice- faza pe Afganistan

Ca să nu ne mai stresăm aiurea, soldatu’ lu’ unchiu ştie cel mai bine unde şi cu ce tacâm se serveşte lendovcioisu’. Nu că n-am avea şi noi pileală şi curve. Cu lendu’ stăm bine, cu cioisu’ e naşpa.

Sanchi conjugare

Fază de râsu’-plânsu’-morţi-mă-sii. Într-un context care-l priveşte, Mircea Badea se exprimă, pe blogul propriu şi extrem de personal, zice cam aşa:

Asadar, ca sa ai vacante bune in locuri fabuloase, nu trebuie sa fii bogat: trebuie doar sa nu fii bou.

Enunţ perfect corect. Da’ nu despre condiţia enunţată pentru a avea parte de o vacanţă inox e vorba. Că unde-i blog sunt şi comentatori. Şi de aici începe partea cu vascicularizare pronunţată. Un … comentator îi face autorului enunţului pomenit o observaţie. De natură ortografică. Adicătelea corect s-ar scrie: trebuie doar să nu fi bou. Clar? Adică mai parcimonios cu alde “i” că e criză. Evident, Badea devine balistic. (Şi)De data asta perfect justificat. Asta deja nu mai interesează.

Acum ieşim din sertarul lui “un bou avea păreri” şi recunoaştem că e un deja vu. Ce tentat sunt s-o cotesc iar pe politică, da’ ce ambiţ’ cu feromon am şi îmi reprim pornirea. Totuşi, recunoaşteţi, nu e o chestie deja comună? Să vezi boul dând lecţii de zbor, curva lecţii de moralitate şi cretinii dând poveţe?

La cererea primarului, m-am dus şi am adus o sticlă de whisky şi pahare de cristal, pentru că reclamanta nu a vrut să bea din pahare de unică folosinţă

Moshe îmi trimite mama ştirilor de azi. Deci e aşa:

Bebe Ivan, primarul din Băbana se bate prin judecăţi cu o ziaristă pe care a babardit-o. Găsiţi articolul aici. Şi declaraţiile martorilor: George Lae, Florin Licurici. Precum şi pe ale “părţilor”. Şi nu uitaţi că duminică avem alegeri europene

Da’ ce voiaţi ?

Nu întotdeauna sunt de acord cu prietenul Andrei Bădin. Bunăoară în cazul ăsta, în care vorbeşte el despre purtăciosul de vorbe al bocvernului. Zice Andrei: băutură, manele şi bătaie. Cu trimitere la purtăcios. Păi , da ! Şi ? Care e problema ? Da’ nu s-a văzut clar care e guvernul ? Şi atunci ? Ce alt purtător de cuvânt mai potrivit ar putea exista ?

Dacă ai un premier onompatopeu pe nume Boc devine logic să ai un purtăcios de cuvânt care se exprimă prin:hopa ! trosc ! pleosc! şi gâl-gâl !

Ce maşină vă place

Sursa ? De pe net, băăăăă.  Cum intri, la stânga, lânga cuier.