Noua Kama Sutra, ediţia românească

Povestea aia indiană, cu Kama Sutra, e fumată, depăşită, ruptă de realităţi – cum ar spune nea Stere. Oricum, cine se mai fute azi “ca la carte”? Şi în niciun caz, nu ca indienii ăia de acu’ nu ştiu câţi ani. Sigur, la vremea ei a fost o mare şmecherie. Adică autorii au fost ei bine nişaţi, s-au prins că subiectul e mereu de actualitate, şi au dat materialu’. Nu şi-au mai băgat capul să caute editor, că încă de pe atunci se ştia că ăştia sunt neserioşi, aşa că şi-au publicat opul direct pe pereţi. Şi le-a prins bine. Cum credeţi că au ajuns ăia la o populaţie de un miliard?

Oricum, tâmpeniile alea indiene erau complicate, o îmbârligătură de craci, mâini şi carice, din care nu înţelegea nimeni nimic. Dacă erau ei aşa grozavi atunci de ce a venit nea Mittal ăla să-i dăm oţelu’ nostru? Pentru că a noastră e din oţel tare, a lor e moale ca vinul de cramă.  La indieni e pe bază de ars lemn de santal, cântări din sitar şi alte aiureli. La noi merge cu manele, iar dacă îi iei duduiei cauciucuri de iarnă nu mai trebuie niciun santal.  Şi aşa, dacă te uiţi la filmele lor, până îi bagă ăla o cântare de patruj’ de minute, până trag ei un dans angajant, cu o mie de figuranţi, până bagă şi ea o cântare, se duce efectul santalului. Rahat!

Aşa că, ce s-o mai lungim, venim noi cu ce trebuie: noua Kama Sutra, românească şi actuală.

1) Poziţia Galileo – Eppur si muove

În poziţia asta pensionarul stă la coadă, la compensate, cu talonul de pensie (redusă) în mână. La întrebările asistentei de la SMURD răspunde doar din clipitul ochilor, în timp ce e urcat, cu targa, în ambulanţă. Orgasmul e atins când nu mai clipeşte.

2) Poziţia zugravului

La poziţia asta femeia se află în ţară, aplecată deasupra aragazului, pe care fierb borcanele cu zacuscă. Bărbatul e cu bidineaua în mână, în Italia. Orgasmul se întâmplă când trimite ăla bani în ţară.

3) Poziţia “fertili, dar mulţi”

În poziţia asta voturile din teritoriu, indiferent pentru cine au fost exprimate, ajung toate pe rochiţa portocalie.

4) Poziţia albă

“Ce e chestia aia albă de pe faţa ta? ” “Alba ca Zăpada”

5) Poziţia  UNPR

În poziţia asta femeia stă la coadă la pâine, iar bărbatul îi dă să semneze adeziunea.

6) Poziţia Vuiton

Ea stă cu picioarele desfăcute, la guvern, peste un buget de un miliard de euro. El, la Cotroceni, cu sticla în mână.

7) Poziţia Zeus şi Europa

La tâmpiţii ăia de greci din antichitate, Zeus o babardea pe juna Europa, după ce se prefăcuse în taur. La noi Europa îl fute în cur pe boul de Zeus.

8 ) Poziţia UDMR

Este poziţia din care cetăţeanca satisface simultan doi masculi. Pe alde Pedeleanu cu gura şi pe Uselescu doar cu curul.

9) Poziţia comasare

Asta e o poziţie destinată sexului în grup, la care Roberta Anastase numără voturile. În poziţia asta parlamentarul şi primarul fac un fel de 69.

10) Poziţia “sex anal, dar să ştim cu toţii”

În poziţia asta FeMeIa îl fute în cur pe micul pervers, în vreme ce-i ia sânge.

11) Poziţia “sex în grup de unul singur”

Este poziţia preferată a protestatarului român.

12) Poziţia “mai lungă de atât nu se poate”

Ei bine, în poziţia asta este vorba despre autostrăzile din România.

Asta e. Poziţii avem. Succes la futut.