Category Archives: Anarhisti din toate tarile

Eşti taliban?

În orice discuţie, despre orice, mai ales dacă porneşti această discuţie în mediul deschis al internetului, ai ocazia de a te ciocni de ăia care ştiu ei mai bine. Fireşte, pot exista puncte de vedere diferite, se poate întâmpla să greşeşti, să fii insuficient sau greşit informat, dar nu despre asta e vorba. Chiar şi atunci când formulezi o opinie – personală şi subiectivă, ca orice opinie- , musai apare şi cel care ştie el mai bine ce gândeşti sau ce ar trebui să gândeşti. Nu o să îţi spună niciodată că el are o altă părere, ci că tu greşeşti. De ce? Pentru că el are o cu totul altă părere, care evident e cea corectă.

Dar mai ales există talibanii. Prizonierii unei singure idei, în care investesc o credinţă fanatică, gata să te admonesteze  ori de câte ori felul în care vezi tu lucrurile nu se potriveşte credinţei lor. Dacă te încumeţi să ai o părere care umbreşte icoanele închinărilor lor, chestiunea devine un afront personal, care nu poate trece fără aspriă mustrare. Pentru taliban nu există idei, ci ideile lor. Pentru taliban nu există adevăr, ci adevărul lor. Tot astfel cum nu există principii, ci doar lucrul în care cred ei. Iar toate acestea sunt schimbătoare, într-o neîncetată prefacere, pentru că, mai presus de orice, talibanul nu zăboveşte pe teritoriul arid al principiilor, ci îşi atârnă credinţa, de cele mai multe ori, de un nume.

Cum îţi dai seama că eşti un taliban? E nevoie de o severă auto-evaluare? Există câteva indicii de care ai putea ţine seama:

1) Dacă pentru a te descrie te introduci o categorie, care categorie e botezată cu numele celui întru adoraţia căruia îţi cheltuieşti excesiv de multe resurse ( băsist, crinist, pontist, iliescist etc.) atunci eşti cu siguranţă taliban.

2) Dacă te declari adept al unor principii pe care mai apoi le renegi, doar pentru că idolul tău însuşi le-a renegat, atunci eşti taliban.

3) Dacă găseşti că făgăduielile niciodată împlinite ale idolului tău sunt dovezi de pragmatism, minciunile pilde de flexibilitate, iar demagogia cea mai de jos e demonstraţie de înzestrare retorică, eşti taliban.

4) Dacă vorbeşti despre principii serioase, despre riguroase reguli morale, dacă impuţi tuturor neaşezare în aceste principii şi valori, dar când vine vorba de cel al cărui adept te declari, constaţi subit, că oameni suntem cu toţi, atunci, nu e nicio îndoială, eşti taliban.

5) Dacă ignori, omiţi sau simţi nevoia să interpretezi în fel şi chip ceea  ce afli despre idolul la care te închini, doar pentru a (te) convinge că e fără de păcat, fără de cusur, icoană facătoare de minuni, eşti, clar, taliban.

6) E bine să ştii că talibanul e întotdeauna convins că nu poate fi suspectat de talibanism; el nu se socoteşte fanatic, ci spune că are convingeri; nu are îndoieli, are certitudini; greşelile idolului său nu sunt greşeli, ci abile mutări strategice, iar păcatele sale nu sunt păcate, ci mărunte şi admirabile demonstraţii ale umanităţii sale.

7) Dacă eşti ferm convins că pentru cele care i se reproşează idolului tau, întotdeauna, de vină sunt alţii: cei din jurul său, trădătorii, presa, rău-voitorii, serviciile (autohtone sau străine) etc. atunci e bine să admiţi că s-ar putea să fii taliban.

8) Dacă eşti convins că El (întotdeauna cu majusculă) e singurul care ne poate mântui pe toţi… ghici ce?

9) Dacă nu reuşeşti să îţi aminteşti, după minute bune de trudă a memoriei, nicio realizare a idolului tău, dar poţi vorbi ore în şir despre înzestrarea sa retorică şi dibăcia cu care se învârte printre principii, acceptă că eşti taliban.

10) Dacă singurele reproşuri pe care le poţi formula când vine vorba despre cel al cărui fanatic suporter eşti, sunt de tipul “e prea bun”, “e prea îngăduitor”, “e prea deştept”, atunci … realizezi ce urmează?

 

În fine, eşti taliban. Nu e nicio nenorocire. Te iubim şi aşa. Sau măcar suntem dispuşi să te suportăm. Încearcă, totuşi, să nu testezi limita până la care suntem dispuşi să mergem cu asta. Şi nu înjura stânga, nici dreapta, nu-i înjura nici pe monarhişti, ecologişti, comunişti, filatelişti sau manelişti! Pentru că eşti taliban, iar opiniile tale se schimbă odată cu ale idolului tău. Şi nu se ştie când te trezeşti la stânga, dreapta, monarhist, ecologist, filatelist, comunist sau… ptiu!

 

Leave a comment

Filed under Anarhisti din toate tarile

Jurnal de campanie

Orice mi-aş fi propus să scriu, zilele astea, ar fi fost degeaba. Deşi mai vechi,textul de mai jos e perfect valabil şi acum.

 

Ziua 1

Azi a venit primaru’ cu unu’. Zicea că ei dă startu’ la campanie, la noi în comună. Se uita lumea urât la ei. Pe urmă au zis ei ca e campanie d’aia, electorală.

“A, aşa da, dom’le” le-a zis moş Filet. P-ormă ne-a dat ăla grasu’ care a venit cu primaru’ sacoşe galbene. Şi a zis că să-l votăm, că ne bagă asfalt. Da’ baba Merlina e surdă şi nu pricepe. Că tot întreba ce ne bagă. I-a zbierat fi’su’ în ureche că ne bagă asfalt. Da’ baba a făcut gura pungă şi a zis că “mie poa’ să-mi bage, da’ să nu mă doară”. La sfârşit ăla a zis că să votăm cu Săgeată şi a plecat. Votează dracu’, că ai lu’ Săgeată e toţi în Italia. A mai rămas numa’ doar a bătrână.

Ziua 2

Şi azi e campanie. Azi a venit iar primaru’. Cu altu’. Tot gras. Ăsta n-a dat sacoşi. A dat şepci la lume. Zicea că dacă-l votăm ne măreşte pensia. Iar s-a băgat moş Filet în vorbă. Şi i-a zis lu’ ăla: ” Cu cât?”. Ăla nu s-a supărat. Că alde Filet îşi pusese şapca aia pe cap. Şi i-a zis: ” Cu trei milioane. E bine ?”. Moş Filet rânjea şi cică:” D’alea vechi sau d’astea noi?”. S-a râs şi grasu’. Zice: “D’alea vechi “. Lu’ moş Filet îi convenea, da’ zice:”Păi, na. Că o pun şi pe babă să te voteze, că ea n-are pensie. Şi atunci îmi dai mie şase milioane. Ce zici?”. Ăla a zis că e de acord. Au bătut palma. Pe urmă ăla a plecat. Şi moş Filet s-a dus la găini să ia ouăle. Că acu’ le punea în şapcă.

Ziua 3

Iar a venit unii. Azi era mulţi. Iar era primaru’ şi cu ăştia. Ăştia avea fulare portocalii şi dădea fulare la lume. Şi sacoşi. Tot portocalii. Da’ în sacoşi nu era portocale. Era zahăr, şi ulei, şi făină,şi o napolitană, şi o găină şi un pix şi un caiet. Lumea lua sacoşili. Da’ arunca pixurili şi caietili. Că la noi nu mănâncă lumea din astea.

Ăştia voia şi ei să votăm cu ei. Ăştia merită. Că a dat mai mult. Da’ a enervat lumea când a dat şi poza cu ăla urâtu’. Şi pe urmă ne-a zis că să votăm cu ei, nu cu ăia care l-a atârnat pe “domnu’ preşedinte”. Lumea n-a înţeles cum e asta. “Cei 322 care l-au suspendat pe preşedinte” zicea ăla mic şi agitat. Moş Filet tăcea. Că molfăia napolitana de la ăia. Da’ a întrebat moş Filotti: ” Da’ unde l-a atârnat, bre?” Ăia s-a supărat. Da’ lumea fugise şi ascunsese sacoşili în căşi. Aşa că nu a avut ăia cum să le ia sacoşili.

Şi a mai întrebat moş Filotti că: “de ce ne batem noi cu turcu’ în Afgardistanu’ ăla ? Că l-a trimis pe giner’miu acolo, la Afgardistanu’ ăla !”. Şi ăla mic şi agitat i-a zis că suntem în NATO. Lumea zice: păi, e bine dacă suntem. Ăla zice: păi, da, da’ avem şi obligaţii. Da’ moş Filotti zice: ” Te caci în ele de obligaţii. Păi aşa am zis şi eu că am obligaţii. Şi m-am dus la treij dă nunţi. Da’ când am măritat-o pe a mare n-a venit, ‘tu-le muma-n cur, dăcât un sfert. Aia e cu obligaţiile.”

Ăla cu capu’ mic i-a zis lu’ moş Filotti că e comunist. Moşu a zis că da. Pe urmă a sărit toţi moşii şi toate babele cu gura că e şi ei comunişti. Numa’ moş Filet zicea că: ” Acu’ ce? Aţi  venit după cotizaţii ?”. S-a enervat ăia pe lume şi a plecat. Şi lumea s-a enervat şi a făcut cocoloaşe din pozele lu’ urâtu’ ăla şi a aruncat după ei. Ăştia nu ia voturi. Păcat, că a dat sacoşe bune.

Ziua 4

Azi a venit alţii. Fără primar. Zicea că să votăm cu Trandafiru’. Râdea lumea. Că ai lu’ Trandafir e toţi în Spania. N-a mai rămas niciunu’.

Ăştia era toţi în roşu. A dat şepci roşii la lume. Avea blugi, şi jeci, şi şepci, şi fulare. Şi zicea că ne bagă cablu în comună. Baba Merlina iar n-a auzit. Şi iar zicea: “Şi ăştia vrea să ne-o bage ? Vai de curu’ nostru. Mie poa’ să-mi bage, da’ să nu mă doară.” A râs ăia în roşu. Şi i-a dat lu’ baba Merlina o jacă de aia de a lor roşie. Şi a zis că nu acolo… că la televizor ne bagă cablu să vedem OTV. “Un tv” zice moş Colivă. “Care anume ?” zice ăla mustăcios de la ăia în roşu. ” Un tv, aşa se zice, ce pizda mă-sii” a înjurat moş Colivă. Că el cântă la biserică şi ştie carte. Şi lumea a zis că nu e nicio sfârâială. Că şi acum tot un tv are toţi. Da’ ăia în roşu’ a râs iar. La lumea nu i-a prea plăcut. Că ăştia prea se râdea mult. Da’ a zis că nu, că bagă cablu că să vadă lumea multe televiziuni. Asta le-a mai plăcut la oameni. Da’ oamenii a întrebat de sacoşi. Şi ăştia a zis că ei acum n-are, că e în opoziţie, da’ că o să aducă şi ei. S-a cam enervat lumea când a auzit.

Da’ pe urmă a zis ăla în roşu care părea mai şef că dacă îi votăm pe ei o să fie bine. Că el trimite un român în cosmos. Da’ lumea a amuţit. Că nu prea pricepea. Doar moş Filotti a priceput şi le-a explicat şi la ăilalţi:” E bine, dom’le. Să trimită. Că uite din ‘talia îi goneşte. Din Şpania aia îi goneşte. Să îi trimită acolo. E bine.” Şi el a zis că-i votează. Ăia i-a mulţumit. Da’ lumea a zis că să aducă şi sacoşe. Că şepci avea deja toţi. Şi nu dădea găinile atâtea ouă.

E interesant cu campania asta.

Ziua 9

Nu am mai ţinut jurnalu’ câteva zile. Că a fost linişte. Da’ azi a venit primaru’ pe la noi cu a lu’ Klingonianu’. Că vrea şi Klingonianu’ să candideze endependent. Şi a venit cu primaru’. Şi mi-a zis Klingonianu’ că dacă îl votez mă şterge de la caiet. Zic: cât am, bă, la tine la caiet ? Zice: un milion juma. Zic: bine, bă. Mi-a dat o poză cu el la costum şi a plecat. Dacă mă şterge de la caiet îl votez. Şi mai beau o lună pe datorie la el la cârciumă. Da’ până să plece l-am întrebat şi pe primar: ” Bă, Cornele, da’ tu cu care eşti, ba ? Că tu cam eşti cu toţi. ” El se râde şi zice: “Eşti prost, bă. Că aşa e în politică. Eşti cu toţi, da’ nu rămâi la niciunu’. Acilea trebuie iuţeală de picioare ca la karatişti”.

Ziua 10

Azi iar a fost electorale la noi. A venit unii. Zicea că ei e cu Dumnnezeu. A lu’ cine ? a întrebat Decisivu’, că ţiganu’ se bagă mereu la de-astea cu alegeri, că se dă pachete. “A lu’ domnu’ Gigi ! ” a zis ăia. Aha, a zis lumea. Pe urmă a zis moş Filotti că nouă ce ne dă, ca ăilalţi ne-a dat. Şi ca Gigi la alţii le-a făcut case, lor ce le face. Şi ăia a zis că ne înţelegem noi. Şi a mai zis iar că ei e cu Dumnezeu. Da’ baba Merlina cică: ăştia o fi pocăiţi ? Şi ăia a înjurat-o. Şi a pus nişte zdrahoni să o gonească. Pe urmă a băgat muzică. Şi ne-a anunţat că o să vină şi însuşi domnu’ Gigi. Cu maibahu’. Da’ n-a venit. A venit unu’ ţigănos şi a zis că dacă îi votăm dă la lume bilete la Steaua să vadă lumea şampion lig. Şi a râs toţi. Că la noi e toţi cu Rapid.

Da’ la sfârşit ăla a zis la lume că ei dă creştineşte la oameni trei milioane, ca să stimuleze conştiinţa nu ştiu de care. Ciuvică. Şi m-am gândit. Iau banii de la ăştia şi nu-l mai votez pe Klingonianu. Cu juma de bani plătesc caietu’. Sau iau banii lu’ aşţia şi-i zic lu’ Klingonu că îl votez pe el. Şi ies mai bine. Dom’le e greu să votezi. Trebuie să te gândeşti bine înainte.

Ziua 11

Azi a venit de la televizor. Unii care zicea că ei e cu realitatea. Şi îi lua interviu lu’ Klingonianu. Şi moş Filet s-a băgat şi el în vorbă. Şi zice: păi toate televiziunile e cu realitatea, da’ voi sunteţi cu Băsescu sau cu ăilalţi ? Ăla chel de la televiziune a zis ca ei e imparţiali. Da’ moş Filet zice: Bine, imparţiali, da’ ai lu’ Băsescu sau ai lu’ ăilalţi. Şi ăla s-a râs şi a zis: Nu, noi suntem ai lu’ Vântu’. Şi moş Filet s-a râs şi el şi a zis: Hai, dă-o dracu’ ! Că vânturi trag şi eu, da’ cum să fii a lu’ Vântu’ ? Că doar n-ai ieşit pe cur. Ăla chel de la televiziune s-a uitat speriat împrejur. Şi după aia a râs şi el.

Ziua 19

Ieri a venit unii la noi să facă şcoală cu noi. Era nişte cucoane grase şi piţigăiate. Ne dădea hârtii colorate şi zicea că ne învaţă cum e cu onenomenalu’, ca să ştie lumea să voteze. Nea Filotti, care se tot rânjea la una ţâţoasă zice: “Lasă că ştiu eu să votez, suflu-n ştampelă, o bag în tuş şi o troznesc tare pă hârtie”. Ţâţoasa s-a râs la nea Filotti (ăsta a avut mare  trecere la femei în tinereţe) şi a zis că nu e suficient. Zicea că acu’ e mai complicat, că nu mai e liste e onenomenal. “Aha” zice nea Filotti ” ştiu cum e”. “Da? Cum e ?” zice grasa. “Adecă votezi cu un singur nume !” zice nea Filotti. “Aşa e ” zice ţâţoasa. “Adică eu nu mai votez cu tot numele: Filotti Marin. Doar Marinică” a mai zis nea Filotti. Şi aia a râs şi i-a zis ca n-a înţeles nimic. Şi i-a explicat că nu aşa e cu onenomenalu’. Că e ca când te însori. Îţi alegi o singură nevastă şi gata. Nu iei o târlă. Da’ moş Filet a râs şi a zis: “d’aia e bine la turci, că la ăia e cu şapte neveste !”. Alea s-a supărat. Ne-a dat hârtii de-alea colorate şi a plecat. Şi a zis că dacă nu belim ochii, dăm de dracu’. Şi nea Filotti a rămas pe gânduri. “Ce-ai rămas aşa, bre?” îl întreabă a lu’ Colivie. “Bă” zice nea Filotti ” ăia era dăştepţi. Şi alea. Cu şcoală. O şti ei ce zice, bă. Că nu ne învăţa de rău. O avea dreptate, că să stăm cu ochii beliţi.” De atunci toţi umblă pe uliţă cu ochii beliţi. Şi cum se întâlneşte unu’ cu altu’ beleşte ochii şi se înholbează unu’ la altu’ parcă e cucuvele. Fir-ar a dracu’ cu onenomenalu’ lor, că, în sat, a făcut toţi ochii ca la melc.

Ziua 20

A venit unii cu sondaju’. Umbla primaru’ cu ei. Zicea la lume: ” hai, bă, veniţi că e sondaj”. Da’ alde Şipcă zice:” Păi, ce bă, a dat dă petrol la noi?”. Şi i-a zis primaru că e tâmpit. Că sondaj dă opinie. Şi Şipcă i-a zis că tâmpit e el. Şi că să-şi bage-n cur sondaju’ lui. Că maşina merge cu benzină nu cu opinie. La moş Filet ăia a fost primiţi bine. Că s-a făcut tulburelul şi moşu’ era chimizat puternic şi pus pe glumă. Îl întreabă ăia că cu cine votează. Moş Filet zice: “Io am votat mereu cu Aurică a lu’ Jidvei, nu Aurele?”. Aurică a lu’ Jidvei e primaru’ nostru. A râs primaru’ şi a zis că:”nu, bre. La parlament pă cine votezi?” . “Păi eu tot pe tine te votez, Aurele, dă-te dracu’. Că i-am promis lu’ tac-tu” “Nu, bă, că io nu candidez.” zice primarul. “Ba să candidezi, du-te dracu’, că şi-aşa nu faci nimic toată ziua. Candidează că şi-aşa n-ai altă treabă” i-a zis moşu. Pe urmă l-a întrebat ăia pe moşu că dacă el o duce mai bine ca înainte sau mai rău. Şi moşu a râs. Şi le-a arătat damigeana goală. Şi le-a zis:”bă, boilor,păi eu acu’ o duc mai bine ca când era asta plină şi acu’ mă duc să mă piş şi când mă întorc să nu vă mai găsesc aici că vă fugăresc. Că voi doar daţi cu gura”.

Ziua 21

Azi a plouat. Şi după aia s-a oprit ploaia şi n-a mai plouat. Şi a venit unele. Era de la partidu’ nu ştiu care. Şi a strâns lume. Că zicea că să votăm şi cu femeile. Şi că ele o să dea legi. Şi când a întrebat lumea ce legi a zis că multe legi. Şi a zis că o să legalizeze proxtiucţia. “Ce să facem noi cu proxtitucţia aia?” a întrebat baba Merlina ” că aici la ţară nu ştim noi ce-i aia”. Şi i-a explicat moş Filet:” Nu, babo. Adică le dă lege la curve!”. Şi l-a înjurat muieretu’ şi l-a bălăcărit. Că vorbeşte buruieni. Şi alea de la partid a zis că aşa e. Că e nevoie de lege să le apere pe curve. Şi a tăcut muierile. Şi a zis baba Merlina că e bună legea. Că trebuia s-o dea de acu’ patruj’ de ani, că dacă o dădea n-o mai deznoda bărba’su cu bătaia când a prins-o cu popa. Şi a râs alea tinere. Şi baba le-a scuipat. La sfârşit a venit şi moş Gavrilă Cârlig şi le-a zis că a venit Mircea Radu cu dubiţa de la “den dragoste” la primărie. Şi a fugit muierile acolo toate. Şi s-a pupat cu Mircea ăla. Da’ el venise să-l împace pe a lu’ Mexicanu’ cu nevastă-sa. Că era despărţiţi după ce a fost aia la muncă în Italia şi s-a întors borţoasă şi i-a născut unu’ negru şi cu păru’ creţ.

Ziua 22

A venit alţii să ne înveţe cum să votăm. Ăştia ne crede tare proşti. Ne-a dat şi ăştia fluturaşi din ăia coloraţi. Şi ne-a arătat cum să punem ştampila ca să se pună votu’. Şi le-a dat fluiere la copii. Şi moş Filet s-a uitat la ştampilă. Şi a zis că seamănă cu pionu’ de la şah. S-a uitat şi ăia şi a zis că aşa e. Că e o observaţie profundă. Şi moş Filet a zis că aşa e. Că el are doi pioni făcuţi din ştampile furate în alţi ani. Că el joacă şah cu alde Buruiană şi a pierdut pionii. Şi pe urmă ăia, înainte să plece a zis că o să bage clip la televizor să ne mai înveţe cum să votăm. Da’ surda de baba Merlina iar zice: “ce ne bagă ?” Şi nea Filotti i-a zis: ” Ne bagă clip”. A molfăit baba din buze, că nu mai are dinţi şi a zis: “Mie poa’ să-mi bage, da’ să nu mă doară”.

2 Comments

Filed under Anarhisti din toate tarile, cacatul in arta, carti citite de altii

Serviţi! Na!

1) După zece ani de mandat, în care marile sale realizări merg de la amenzile primite de la Consiliul Naţional pentru Combaterea Discriminării, până la un dosar penal pentru şantaj, başca două suspendări, marele cârmaci, stăpânul elenelor, laudă opera procurorilor DNA care decartează dosar de corupţie după dosar de corupţie. După zece ani de mandat! Unim punctele şi vedem cum ne arată rinocerul puţă? Zece ani de mandat, la ţepe în Piaţa Victoriei, să trăiţi hăhăbine şi acum puhoi de dosare de corupţie. Avem legătură de cauzalitate sau ne doare un rinichi? Cine s-a prins că şi dosarele astea sunt o mare bătaie de joc, că ele servesc doar barbutului politic, are voie să strige Bingo!

2) România are mai mulţi parlamentari decât colegii electorale. De ce? De-aia! În România, candidatul ieşit pe locul doi, să zicem Elena Udrea, devine membru al parlamentului. Candidatul care câştigă alegerile în acel colegiu, să zicem colegiul Elenei Udrea, rămâne acasă şi se apucă de fumat. De ce? De-aia, că aşa e în democraţie, monşer!

3) La spitalul de arşi, piţipoancele îşi cumpărau ţâţe de plastic, la preţ de tigăi promoţionale. Nişte medici pricepuţi tocmai descoperiseră, la acelaşi spital, vaccinul contra sărăciei: şmenul cu statul! Vai, ne pleacă medicii! Vai, noi cui mai dăm şpagă dacă ne îmbolnăvim şi ajungem în spitalele alea împuţite, dar nu vrem să ne punem ţâţe din înlocuitori şi nici să ne facem botul ca curul maimuţei?

Minitrul Sănătăţii, pe baza experienţei acumulate pe când era la Sport, dar mai ales bazându-se pe experienţa acumulată anterior, când…. deci pe baza experienţei acumulate la Sport, constată că: nu e bine ce se întâmplă! Bun! Acum ştim!

4) Martin Schulz, cel care, la ultima suspendare a băsexului, ne arăta cum se scarpină el în cur, a venit să ne explice că e candidat, că vrea şef la Europa. Că unu-doi, dar mai ales unu-doi-trei. Că bla-bla şi uneori alea-alea. Martin Schulz e şef la socialiştii europeni, dar înainte de a fi socialist e neamţ. Martin Schulz fiind fix ăla acuzat acum de corupţie. Şi acelaşi care îl acuza de corupţie pe Adrian Severin. Gurile rele, oh, gurile rele, spun că, de fapt, întreaga lucrătură căreia a reuşit să-i cadă victimă Severin îl avea în spate pe acelaşi Schulz, acuzat la rândul său, acum, de corupţie. Severind fiind, la acel moment, politicianul care reprezenta cea mai mare ameninţare pentru postul de şef la socialişti al lui Schulz.

Sigur, nu ne place socialistul ăsta de Schulz, avem opţiunea de a vota un popular, că e aşa de bineeeee cu popularii, de ne doare curul!

 

Concluzie: aveţi alegeri europene! Aţi vrut în Europa? Na! Serviţi!

2 Comments

Filed under Anarhisti din toate tarile

De ce iubim sarmalele?

Pentru că, spre osebire de moleşitele imitaţii de prin râpele Balcanilor şi mahalalele Levantului, au un satisfăcător conţinut de porc, lăfăindu-şi fustele de varză ori minijupele din foi de viţă în zeamă acră bine năclăită de unsoare stoarsă din hoitul răposatului porc. Pe cât de dispreţuit este slăninosul, pe atât e de mâncat. La români, aşa se obişnuieşte: să-l mănânce pe ăl de-l dispreţuiesc.

Pentru că nu impun un ceremonial sofisticat, precum incomprehensibilul ritual nipon al servirii ceaiului, nu e rost de mare dichiseală din mirodenii, nici de sofisticate solemnităţi gastronomice. Sarmaua, dacă îndeplineşte condiţia esenţială a conţinutului ridicat de porc, se potriveşte la nuntă, botez, divorţ, avort, înmormântare, pe scurt la orice chiolhan. În blid, în farfurie de porţelan sau pe foaie de plastic de unică folosinţă.

Pentru că ceea ce ne place stă ascuns în sutienul de varză, sub chiloţii din foi de viţă.

Pentru că, ne imaginăm, avem umor. Înjurătura scuipată printre dinţi, flegma azvârlită cu boltă, călcatul pe greblă, platitudinea mormăită pe ton scremut hâtru, toate trec drept pilde ale humorului şi mobile ale veseliei.

Pentru că suntem patrioţi când nu ne încearcă nimeni, cosmopoliţi când toţi ne călăresc, mimetici când apare curcubeul, hrăpăreţi când s-au isprăvit bucatele, gălăgioşi la vremea somnului, hliziţi la înmormântări şi harnici când nu mai e nimic de făcut.

Pentru că socotim barba semn al înţelepciunii şi pletele indiciu cert al romantismului, iar  pe frizeri i-am transformat în “stilişti”.

Pentru că sarmaua se scrie fără cratimă, fără derutantul “i” şi fără epuizantul “â”.

Pentru că am ajuns carne tocată, deşi suntem varză.

Pentru că ne răzvrătim pe bloguri, ne războim pe FB, protestăm pe twitter, dar nu ratăm pasta de mici “la ofertă”.

Pentru că azi e 24 Ianuarie şi ne amintim doar că e o bună ocazia de a împinge nişte sarmale pe maţ.

Pentru că se potrivesc cu mămăliga, iar mămăliga nu supravieţuieşte decât în diminutivul “mămăliguţă”.

Pentru că madam Tatoiu apare la televizor.

Pentru că vrem să îi exasperăm pe britanici cu mirosul, dacă ne vom hotărî, totuşi, să-i invadăm.

 

 

3 Comments

Filed under Anarhisti din toate tarile, cacatul in arta

Steaua, Gigi, UEFA şi sancţiunile

Ca să fie clar cum stăm, trebuie să amintesc că:

– nu sunt microbist;

– chiar şi atunci când medicamentele pe care trebuie să le consum au ca efecte secundare un subit vag interes pentru fotbal, în niciun caz nu sunt stelist;

– simpatia mea pentru Gigi e exprimabilă în fix aceleaşi cifre care descriu creşterea economică din timpul guvernărilor Boc, iar compasiunea pentru ce i se întâmplă e egală cu creşterea economică din mandatul Guvernului Ponta.

Lucrurile astea fiind lămurite putem trece la subiect. Subiectul cu curul mare fiind posibila sancţionare a clubului de fotbal Steaua de către UEFA, pentru boacănele comise de patronul puşcărios al Stelei. Există posibilitatea ca UEFA să decidă sancţionarea clubului de fotbal patronat de jijiu, putând merge până la excluderea din competiţiile europene. Ceea ce, hai să o spunem, ar fi încă o mare porcărie marca UEFA.

Avem, desigur, scandalul “valiza”, care nu mai trebuie povestit, e limpede pentru toată lumea ce s-a întâmplat acolo. Ceea ce a încercat Becali să facă acolo e o porcărie, chiar dacă, zice el, a încercat doar să-i motiveze pe ăia “ca să-şi apere corect şansele”, tot porcărie e. Aici n-avem nimic de comentat. Mai avem nişte interceptări, din care rezultă, în primul rând, că Becali şi Mititelu sunt doi dobitoci agramaţi. Dar şi că ăştia doi mânăreau meciuri şpăguind la arbitri. (Apropos, apărătorii dreptăţii de la deneaua Luluţei, nu au găsit potrivit să-l/-i cheme şi pe arbitrul/arbitrii pomeniţi în interceptări la o cafea rece şi o declaraţie cu veioza în ochi?) Până aici e clar şi n-avem ce comenta.

Toată isprava asta s-a întâmplat acum nişte ani buni, ca atare, dacă UEFA se simte mozolită de balele moralităţii ( deşi am sute de motive pentru a crede că lăbarii de la UEFA pot fi bănuiţi de orice, dar nu de moralitate) şi ţine să aplice o sancţiune, n-are decât să amendeze clubul, să-i facă o clismă cu acid de baterie patronului sau să-l tundă zero. Nu văd însă unde e justeţea în excluderea echipei dintr-o competiţie (pe mulţi bani!) în care jucătorii şi-au câştigat dreptul de a participa dând cu piciorul în beşic. Sigur, campionatul românesc e de rahat, patronii nişte tâmpiţi, suporterii nişte derbedei şi mai băgăm şi bicarbonat în mici. Dar echipa din 2013 ( în care nu cred că se regăseşte vreun baistruc de pe vremea “valizei”, ăia jucând acum pe la cinstite  echipe europene, nu-i aşa?) n-are nicio treabă cu porcăriile comise de Gigi acum nu ştiu câţi ani. Cum n-are legătură cu faptul că ăsta e cioban, zurliu, că în copilărie a băut ţuică pe ascuns, că a făcut bişniţă cu ţigări, că a violat lăcuste sau că se pişă pe colacul de la căcăstoare. Jucătorii ăştia, buni, răi, au câştigat un campionat, de rahat, aşa cum o fi el, deci şi-au obţinut dreptul de a merge mai departe într-o competiţie europeană.

Nu ştiu ce spun regulamentele UEFA, dar mă îndoiesc ca există acolo vreo prevedere care le cere oficialilor: fiţi bulangii! Aşa că, zic eu, o eventuală sancţionare a copiilor care acum au câştigat un campionat, pe muncă, doar pentru că, acum nişte ani, derbedeul lor de patron a făcut o porcărie e o mizerie. De fapt noi ne-am mai izbit de cretinismul regulamentelor fabricate de nişte ipocriţi, care mânăresc la greu competiţii, mişculează la arbitraje şi scot din pălărie medalii, la indicaţiile sponsorilor. La J.O. de la Sydney, Andreei Răducan i-a fost retrasă o medalie muncită şi meritată, deşi s-a constatat limpede că nu a trişat nicicum. Curtea de Arbitraj Sportiv a constatat atunci că medicamentele luate pentru a scăpa de o pârdalnică de răceală nu au avantajat-o nicicum, dar tot a menţinut decizia C.O.I. de retragere a medaliei. Copila fiind vinovată de faptul că nu a concurat cu mucii în barbă şi febră de 39 de grade, aşa cum au româncele obligaţia de a concura, când au ca adversare americance.

 

4 Comments

Filed under Anarhisti din toate tarile, Rabbi zice

E de comentat?

Pe Facebook, o duduie de prin Covasna, postează următoarea fotografie. Duduia e o înfocată activistă a nu ştiu cărei mişcări secuieşti. Şi ca atare se simte obligată să aibă o constantă problemă cu românii. Şi cu evreii – în treacăt fie spus.  Până la urmă e libertate de exprimare, nu? Trebuie să fim toleranţi şi alte bla-bla-uri.

Aştept comentariile voastre.

1221

Leave a comment

Filed under Anarhisti din toate tarile, Buletinul de stiri

Două informaţii – Da, tati, ăştia manageri!

Prima informaţie este că cipriotul Dimitris Sophocleus a preluat conducerea CFR SA. Păi da, tati, să fie manageri din ăştia super-specialişti, care doar se uită la calea ferată şi se îndoaie şina ca la ochiul lui Superman, manageri din ăştia ninja care dacă trag o băşină împing locomotiva cu şaij de vagoane timp de un an.

A doua informaţie este legată de Cipru, ţara de unde a fost extras dibaciul manager. Ştiţi ce cifră de afaceri au căile ferate cipriote? ZERO! Pentru că nu există! În Cipru au existat 122 km (!!!) de cale ferată care au funcţionat până în 1951. V-am spus că e ninja managerul? Ninja!

Aducem şi la TAROM un boşiman ceva? Un beduin la Hidroelectrica? Că la ICR am rezolvat-o cu români.

Leave a comment

Filed under Anarhisti din toate tarile, Buletinul de stiri, Camera de garda, Capitalismul proletar