Iaca candidata

S-a întâmplat aşa cum vă zic. Exact aşa.

La şase şi unşpe minute, de cu zori, Băse s-a trezit. S-a aşezat pe marginea patului şi a rămas aşa o vreme încercând să-şi dea seama cum dracu’ a făcut de are tras pe el doar un crac al nădragilor de pijama, iar celălalt crac atârnă ca şoseta de clanţa uşii. Şi-a dat jos nădragii şi a rezolvat dilema. Apoi s-a dus la baie să facă pişu. Privea cu alean spre arcuirea aurie a jetului murmurând:

-Ce jet prezidenţial am, hăhăhă! Când mă piş eu, însuşi patria se pişă. Sau însăşi? Nu contează. Pişatul e important. Hăhăhă.

Atunci l-a fulgerat. La început a crezut că e piatră la rinichi. “Io n-am piatră la rinichi!” şi-a zis. Pe urmă a realizat că era un gând. “Nici din astea n-am, hăhăhă!” şi-a mai zis. Şi abia când şi-o scutura a realizat că era chiar un gând. “Sectorul 4 !”.

Lucrurile s-au derulat apoi cu repeziciune. N-a tras apa, că gestul i se părea neprezidenţial. A dat buzna în birou. S-a uitat la ceas. Era 6:23. A pus mâna pe telefon şi a sunat.

– Bunădimineaţadomnulepreşedintesuntatâtdefericitsăvăaud! s-a auzit din telefon vocea atât de plăcută a lui Boc.

“Când chilu’ meu a sunat telefonul? Ăsta a răspuns înainte să aud telefonul ţârâind.” a gândit Băsescu. Apoi a realizat: “Hăhăhă, Al doilea gând! Şi nu e nici şase juma’ dimineaţa.”

– Te-am trezit, Emile?

– Nudomnulepreşedintelucramşiaşteptamtelefonuldumneavostrădomnule- preşedintecucevăpotfidefolosdomnulepreşedinte? a răspuns pe foc automat vocea mititelului.

-Vorbeşte, bă, mai rar că nu înţeleg aşa de dimineaţă…

– N u d o m nu l e p r e s e d in t e l u c r a m…

-Ho! Lasă asta. Bă, noi pe cine punem la sectorul 4?

-Aveţidreptatedomnulepreşedinte!

-…

-…

-… Ce am, bă, dreptate? Pe cine chilu’ meu punem?

– Cumaţidecisdumneavoastrădomnulepreşedinte.

-Păi, n-am decis, bă. Ce candidat băgăm acolo?

-Pecinedoriţidumneavostrădomnulepreşedinte.

-Bă! Zi ce propuneri avem!

-Prigoanăălamicu?

-Hăhăhă!

-Măbucurcăsunteţibinedispuddomnulepreşedinte!

-Păi, da, bă! Că mă râd când zici tu de altu’ “ăla micu” “.

– Suntatâtdefericitcăsunteţibinedispusdomnulepreşedinte.

-Bine, lasă. Zi altu’. Ăla micu… hăhăhă… s-a jucat o dată. Altu’!

-Delafugiţi?

-Lasă-i pe ăia să-şi facă partidu’ lor. Şi pe ăia îi luăm gata votaţi hăhăhă!

-Cristoiu?

-Îl băgăm la tevereu că s-a pocăit. N-avem, bă, cadre în partid?

-Baavemdomnulepreşedinte.

-E clar. N-avem. Nu-i votează nici dracu’. Bă, cine place la lume?

-Adriancopiluminunecumgenialaţiconstatatdumneavoastrăplacelanouăjnouălasutădin…

-Lasă, bă, că ăla e consilier local la ăia…

-Îladucemlanoi…

-Altu’, bă. Să placă la lume.

-Ştiu!

-Zi!

-Ogică!

-Hăhăhă! Nu eşti prost,Emile, da’ ne dăm singuri cu tesla-n coaie. Că ăla are treabă la televiziunea poporului, a noastră, bă. Hăhăhă.

-PoatedoreştedomnişoaraElena.

-Nu, bă. Ea reprezintă ţara la parlamentu’ european, bă. Deşi era bună ideea.

-MirceaBadeaplacelalumedomnulepreşedintedarăstaneînjurătoatăziua.

-Mda. Ăştia tineri sunt ai dracu’. Nu-s ca alde Cristoiu. Nu se dă pe brazdă. Băi! Ce idee mi-a venit!

-Genialăideedomnulepreşedintedaţimivoiesăvăfelicit.

-Nu mă felicita, Emile, că nu ştii ce vreau să zic.

-Darecusiguranţagenială.

-E! Cum o chema pe fata aia cu care făcea Badea ăsta emisiuni dimineaţa?

-DoamnaTeoTrandafir!

-Pe ea o punem!

-Extraordinarăideegenialădaţimivoiesăvăfelicitdomnulepreşedinte.

-Sunt genial, bă. Şi aşa nici ăla nu mai are cum să înjure. Că sunt prieteni. Şi hăhăhă poate chiar o sprijină, bă. Şi uite aşa, fără să vrea, face Felix reclamă moka la candidata noastră contra la candidata lui. Ce şah i-am dat!

-Sunteţigenialdomnulepreşedinte.

-Şi diabolic, bă!

Mulţumit a închis telefonul. Aşa s-a întâmplat.

30 thoughts on “Iaca candidata

      1. Nu trebuie sa o apere nimeni pe teo. Chiar ea e problema. Pe vremea lui ceausescu exact asta era refrenul din transee: daca nu s-ar duce nimeni sa-i linga mana, s-ar termina dictatura!
        – Teo e problema in acest moment in acel sector din toate punctele de vedere.

  1. Ştii care e faza? Teo poate fi o candidată la fel de valabilă ca oricare alta. Nimeni nu-i poate contesta nici inteligenţa, nici verbul. Şi m-am plictisit de stereotipurile care îi agaţă pe oameni de un anume capitol din biografia lor. Dacă a făcut televiziune de divertisment, gata, la altceva nu are voie să se priceapă.
    Nu despre Teo e vorba, ci despre marea bogăţie de cadre de le PDL. Şi despre felul în care privesc ei votul uninominal: ciordind notorietate de-a gata, fără trudă, fără ca ei să merite ceva.

  2. Acu nu mai pot zice că articolul e genial, că te jignesc de-a binelea dacă folosesc cuvăntul. Şi mai cred că nu e departe de realitate(articolul)

  3. Are dreptate Nea Stere.
    “Bre, una e să mănânci căcat şi alta să îi lauzi gustul.”
    Ti se pare ca o sa faca Teo altceva?

  4. 1. De ce “prescurtare” este un cuvant asa lung ?
    2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
    3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ?
    4. Care este sinonimul cuvantului ” sinonim” ?
    5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
    6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie?
    7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?
    8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?
    9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ?
    10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ?
    11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?
    12. Adam avea buric ?
    13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ?
    14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ?
    15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ?
    16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ?
    17. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49?
    18. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana?
    19. Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este vie,de ce nu face struguri?
    20. Cum se traduce “Ziua Pacii” in engleza fara sa sune vulgar un romaneste?
    21. Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?
    22. Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp?
    23. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului?
    24. De ce nu suna ocupat cand gresim numarul?
    25. De ce iti trebuie programare la clarvazator?
    26. Daca azi sunt zero grade, si maine e de doua ori mai frig, cat de frig va fi maine?
    27. Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele?
    28. De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele?
    29. De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti?
    30. De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata?
    31. De ce Tarzan nu are barba?
    32. Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare?
    33. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?
    34. Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cand vrei sa le trimiti pachet?
    35. Exista alt cuvant pentru cuvantul “sinonim”?
    36. Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate?
    37. De ce femeile nu merg niciodata singure la WC?
    38. Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie termosul cand e vara si cand e iarna?
    39. Eschimosii orbi au caini de sanie dresati pentru orbi?
    40. Soferul care lucreaza pe masini de dezapezire, cum ajunge dimineata la servici ?
    41. Daca penisul se micsoreaza la apa rece, de ce nu se mareste la apa calda?

  5. Carevasăzică, ideea cu Teo i-a venit după pişu’ de dimineaţă. Cum ar veni, din puţa gândirii. Altă urmaşă a lui Traian!
    N-am nimic cu ea, pe vremuri îmi era chiar simpatică. Asta, până să accepte să se prostitueze, transformându-şi emisiunea de la Pro TV în club de manelişti. Iar acum, se complace într-o altă formă de prostituţie şi mai perversă, cea politică. Iar când aud că vrea să se implice în problemele copiilor, pentru că are expertiza necesară, îmi vine să-mi dau cu tesla-n ouă. Faptul că a înfiat o fetiţă o face mare expertă în domeniu?
    Scuzaţi-mă puţin, mă duc să borăsc.

    P.S. Mordechai e inox, ca-ntotdeauna.

  6. N-am citit ceva atat de bine scris de muuuuuulta vreme (poate ar trebui sa citesc mai mult). Mi-a venit “sa ma rad” de multe ori, dar o gheara portocalie de pui rigor mortis a reusit sa-mi stavileasca toate tentativele.

    Ar fi amuzant daca n-ar fi trist, ar fi genial daca n-ar fi adevarat. Imi pare rau c-a trebuit sa citesc asta, imi pare insa bine ca cineva a fost capabil s-o scrie.

  7. Interesant…
    Bgabontu’ e disperat… De la ciordeala din decembrie, nu le-a mai ieşit nimic în domeniu iar sectorul 4 nu are diasporă…
    De-a dreptul fascinant, este, că nu e nimeni decis să bage, până la saţietate, pungi cu salam, ulei şi ouă, pentru a-i îmbuna cât de cât pe ornitorinci… Ori şi-au dat seama că chiar şi banii au putere limitată în faţa silei, ori criza a lovit decisiv, mezelăriile şi avicolele?

  8. Mai acum cateva saptamani, ma intreba nevasta: Daca tot stai toata noaptea pe net, ai mai vazut si tu ceva despre Teo, blogarule? S-a lasat de tot de tv?
    EU: Am auzit ca si-a facut firma, da’ cica s-ar intoarce pe sticla, nu stiu pe unde.
    NEVASTA: Naspa ca s-a lasat de emisiuni. Mai radeam si eu seara. Eh, poate maine-poimaine o vedem si pe-asta prin Parlament.
    EU: De ce nu? E desteapta, e bogata. Mai bine ea decat vreun manelist. Una ca ea nu m-ar deranja sa le-o traga in bot sobolanilor portocalii. Macar ar face-o cu umor.

    http://epistolepentruzeus.wordpress.com/2010/04/01/m-am-culcat-cu-sobolani-portocalii-si-m-am-trezit-cu-teo-trandafir/

  9. Of, si mie imi placea de Teo, de ce naiba a trebuit sa se bage in rahatu’ portocaliu??? E desteapta si spontana, saraca nu cred ca (mai) e, de ce chiar acolo???
    NU am inteles-o cand s-a umilit in ultimul hal la Sarbu, nu o inteleg nici acum…

COMENTEZI?

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.